이제 나는 나의 아픈 과거에 대해 쓸 수 있다.
저는 초등학교 6학년 때 우울증이 시작되었던 것을 기억합니다.
너무 힘들어서 언제 시작했는지는 중요하지 않았습니다.
그러다가 우연히 초등학교 때 사용하던 휴대폰을 보니 메모장에 여러 가지가 잠겨 있는 것을 발견했습니다.
나는 비밀번호를 찾아서 잠금을 해제하고 읽었습니다.
죽고 싶다고 여기저기 적혀 있었어요. 바로 그것이었습니다.
초등학교 6학년 때는 학교생활이 괜찮다고 생각했는데, 그 어린 나이에 무엇이 힘들었는지 궁금합니다.
사실 나도 어느 정도는 알 것 같다.
하지만 그때의 기억은 선명하지 않아서 생략하겠습니다.
또렷이 기억나는 건 방과후 학교 4층 화장실에서였다.
칼로도 자를 수 없는 한 줄. 아마도 학교를 졸업하고 겪은 어려움 때문이 아닐까 싶습니다.
그것은 나의 첫 자해였고 그것이 나의 마지막 자해가 될 것이라고 생각했습니다.
병원생활은 2017년에 상담센터와 신경과에서 정신과를 추천받았고, 2024년 현재까지도 정신과를 다니고 있습니다.
^_^신경과에 갔던 기억이 전혀 없어서 학교생활에 적응하지 못하여 결국 2017년 7월에 심리상담센터를 방문하게 되었습니다.
테스트를 많이 했는데 당시에는 제가 지능이 매우 낮다는 사실을 몰랐던 것 같아요. 그래서 2017년 10월에 동네 병원에 갔습니다.
약의 부작용으로 입과 혀가 걷잡을 수 없이 움직이기 시작해서 응급실을 방문하게 되었습니다.
약값을 환불받았던 기억이 납니다.
문제는 제가 너무 어려서 약 이름을 모른다는 겁니다.
그런데 그 이후로 정신과 약을 먹기 시작했어요. 꾸준히 복용했는데 다시는 안 나오다가 2017년 10월부터 한양대학교병원과 서울대학교병원을 다니기 시작했습니다.
당시에는 병원이 너무 크다고 생각해서 부모님이 저를 심각한 정신질환자로 보실 거라고 생각했어요. 더 큰 문제는 약 때문일 수도 있지만 어떻게든 이겨냈습니다.
나는 나 자신을 다치게 하기 위해 소란을 피우는 것에 지쳤습니다.
가위로 자르는 것부터 시작해서 살을 잘라 보았습니다.
칼로 자르고 살을 긁으며 하루하루를 보냈습니다.
인스타그램 친구에게 담배와 라이터를 받았는데, 담배를 피웠을 뿐만 아니라 그 라이터로 살을 베기도 했습니다.
나는 피부를 태우기 시작했습니다.
처음 라이터로 피부에 화상을 입었을 때 감염되어 생애 처음으로 피부과를 방문했습니다.
저도 친구가 같이 갔기 때문에 치료를 받았는데, 제 의지에 반한 건 아니고 아직도 라이터를 끼고 생활하고 있습니다.
2018년에 중학교 2학년에 입학하여 학교에 다녔습니다.
인생은 최악이되었습니다.
중학교 1학년 때 “너 왜 이러는 거야?”라는 말을 들었습니다.
중학교 2학년 때 “너 때문에 아이들이 자해를 하고 있다”는 말을 들었다.
갑자기 자해하는 아이들이 많아졌고, 선생님들이 나에게 영향을 준 것이 있느냐고 묻는 말을 들었다.
.그런데 제가 졸업할 수 있었던 이유는 친구가 저에게 다가와줬기 때문이죠. 중학교 선생님들은 나에게 최악이었고, 그 때문에 말하는 법도 잊어버렸다.
친구도 없고 최악의 선생님도 있는 상황에서 제가 할 수 있는 것은 휴대폰밖에 없었습니다.
하지만 트위터를 알게 된 후 제보를 받고 2018년 게보린 과다복용으로 처음으로 병원에 입원하게 되면서 수치심을 망쳤습니다.
이것으로 자해가 일상이 되었던 중학교 시절의 이야기를 마치겠습니다.
지능에 대해 조금 더 이야기 해 봅시다.
2018년 6월 서울대에서도 시험을 쳤으나 경계선 수준에서 같은 결과가 나왔다.
블로그를 하면서 글을 잘 쓴다는 말을 들었는데 그것은 착각일 뿐이었다.
내 언어 실력은 최악이었고, 내 IQ 첫 자리는 8이 아니었다.
7이었다.
그때는 친구들이 나를 떠나는 것이 자해라고 믿고 싶었다.
사실 내 지능이 저하되었기 때문일 수도 있다.
2020년 고등학생이 되던 해 1월부터 신경안정제를 많이 복용해서 기억을 잃었습니다.
학교생활은 중학교 때보다는 좋아졌지만, 여전히 적응이 잘 안 됐어요. 코로나 때문에 6월에 처음으로 학교에 갔으나 첫날부터 수업을 안가고, 그 때문에 방송에 제 이름이 나오는 날도 있었습니다.
그래서 2020년 6월, 처음으로 정신병동에 입원하게 되었습니다.
나는 입원했다.
퇴원 후에도 계속 자해를 하다가 응급실에 실려갔습니다.
학교에서도 자해를 멈출 수가 없었어요. 너무 아파서 집 분위기가 좋지 않았고, 그 때문에 부모님을 원망하고 미워했습니다.
나는 더 나아질 수 없는 사람이라고 생각했다.
매일매일 통증이 있었고, 아침 일찍 나가는 걸 좋아해서 몇 번이나 집에 가지 않았는데 사건이 일어났습니다.
가해자는 벌을 받았지만 여전히 남자가 두렵다.
극복하려고 노력 중인데 잘 안되네요. 제가 살면서 성폭력의 피해자가 되리라고는 꿈에도 생각지 못했고, 길에서 누군가에게 붙잡히게 되리라고는 꿈에도 생각지 못했습니다.
이번 사건으로 인해 저는 남자들에 대해 매우 예민해졌습니다.
내가 병신일지도 모르지만 성적인 문제가 계속 발생합니다.
더 이상 생각하고 싶지 않아서 법적인 문제만 이야기하겠습니다.
이 글을 쓰면서 더 이상 남성 문제를 거론하고 싶지 않습니다.
나를 피한 사람들이 더 이상 피해를 주지 않는 한 그것으로 만족한다.
나중에서야 듣게 되었는데, 충격적인 이야기를 들었습니다.
2021년 3월, 고등학교 2학년이 되던 해, 나는 강제로 병원에 입원하게 되었습니다.
이유는 학교에서 병원에 입원하라고 했기 때문이다.
위기관리위원회가 열린다는 소식을 여러 번 들었지만 학교에는 부모님도 계셨습니다.
모두를 병원에 입원시키려는 생각은 언제나 두려운 일입니다.
지금까지 입원할 때마다 최악이라는 생각이 들지만, 개인병원에 입원하는 것보다는 낫다고 생각합니다.
개인 병원에서의 처음이자 마지막 입원이 될 것입니다.
충격은 끝나지 않을 것입니다.
개선되지 않습니다.
2021년 4월 다시 한 번 진행된 심리검사 결과는 더욱 충격적이었다.
중학교 2학년 때보다 점수가 낮아졌기 때문이다.
그래서 저는 경계성 지적 장애를 안고 살고 있습니다.
제가 나아질 수 없는 가장 큰 이유는 우울증 때문인 것 같아요. 살면서도 불편함을 느낀다.
앞으로는 사회생활이 더 어려워지고 자존감도 바닥을 칠 것 같아요. 지금도 헷갈리는 단어를 찾아 적어봅니다.
고등학교 2학년 때 담임선생님이 최악이었다고 할 수 있어요. 자해 후. 그는 내 팔에서 피가 나는 것을 보고 쓰러졌습니다.
그는 내 팔을 보기 힘들다는 등 나에게 상처가 되는 말을 자주 했다.
그래서 고등학교 생활의 대부분을 위센터에서 보내며 좋은 사람들을 많이 만났습니다.
그래서 운 좋게 고등학교를 졸업하게 됐어요. .2021년 고등학교 2학년이 되면서 블로그를 시작하게 되었습니다.
우울증이 일상의 대부분을 차지하다 보니, 제가 올리는 글의 대부분은 필연적으로 우울증으로 가득 차 있었습니다.
그런데 블로그를 하면서 좋은 사람들도 많이 만났고, 좋은 이야기도 많이 들었습니다.
블로그 블로그를 시작하기 전에 나는 내 과거에 대해 썼습니다.
블로그를 시작한 이후로 입원기록, 위센터 일지 등 많은 정보가 있으니 참고하시기 바랍니다.
비미는 항상 당신을 응원합니다.
모두 행복해지자!
긴 글을 읽어주셔서 감사합니다.
그렇죠